Предлагаю в этой теме размещать анекдоты и веслелые истории о магии. Сегодня зашла на сайт Магия Урюпинска Такая стебовая электронная газета, где имеется рубрика "вопрос-ответ" и оттуда хочу кое-что процитировать.
Письмо от Розы Потрошковой из города Приходова Конопельской области.
цитата:
"Здравствуйте, дорогая редакция и уважаемые читатели моей любимой газеты. Выписываю вас давно и надолго. Очень нравятся всякие рубрики и полезные советы. Очень рада, что магия имеет теперь более широкую огласку, и ей могут пользоваться все без каких-либо ухмылок со стороны любопытных соседей. В прошлом номере газеты была статья о полетах на метле. Сразу же хочу сообщить, что я потомственная ведьма и полеты на метле для меня обязательны, но, конечно же, требуют длительной подготовки. Вы очень хорошот описали маневры, которые можно проделывать с метлой в воздухе, но у меня возникает проблема с взлетом. Когда я пытаюсь взлететь на метле с земли, у меня вообще ничего не получается, а когда я выпрыгиваю на метле из окна, получается, но не долго - секунды две, три, не больше. Объясните мне, пожалуйста, что я делаю не так."
Уважаемая Роза, все дело в опыте и навыке, сначала две-три секунды, потом три-четыре, и Вы привыкнете к ощущению полета, Вам будет гораздо легче, хотя, конечно, в результате тренировок Вы можете получить сотрясение мозга (такие прецеденты уже бывали), но думаю, это не сильно Вам повредит. Однако старайтесь не выпрыгивать с верхних этажей здания, иначе полет будет более длительным, но не позволит тренировкам продолжаться. Верьте в себя, думайте о цели и все у Вас получиться.
Отправлено: 05.07.06 21:56. Заголовок: Не знаю на сколько это смешно
В одной газете(назавём её "М") обнаружила недавно следующее: мужчина пишет, что в кисть руки его укусила собака и просит подсказать магический способ решения проблемы, на что некая ведунья даёт ему ответ, который начинается словами: "поместите над раной ладони обеих рук..."Дальше можно не читать(как говорит Задорнов: "отключите воображение; не дай Бог вам это представить").
Диалог у пещеры: - Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришёл!!! Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого", - думал он, спеша к выходу. - Ан, помнят еще. Не забыли. - Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры. - Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч. - Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал Витязь. - Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел, так говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори. - На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!!! - торжественно объявил Витязь. - Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии? - Ну это... - смущенно пробормотал Витязь. - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен! -Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей. - А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм? - Надо! - отрезал Горыныч. - Начнут ко мне всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение Витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок. - Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь... - А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один на один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил. - Да ну? - возмутился Витязь. - Есть же экспертиза, в конце концов... - Нету экспертизы. Я ж в случае победы проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь. - Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь... - Ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал, что ни год. Все спросить хотел: зачем тебе? - Жалко было, оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить. - Правда? А чего ж перестал? - А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить? - И то верно, - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо? - Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно, - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи. - Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь. - А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди... Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни. - Да, это!!! Слышь? - вспомнил вдруг Горыныч. - Ась? - Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатырей...
Расскажу-ка один анекдотец, который недавно меня очень позабавил Советские времена. В класс входит учительница и говорит: - Дети, как всем известно, Бога нет и по этому можете смело показывать в небо фиги Все радостно начали скручивать фиги и тыкать ими в небо, кроме одного маленького худенького мальчика на задней парте. Учительница подошла к нему и спрашивает: - А ты почему, Ося, не показываешь фиги в небо, Бога ведь нет?! - Если на небе никого нет, то кому-таки я должен показывать фиги? А если там кто-то всё-таки есть, то зачем же портить отношения?
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит: - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну, что там, доктор - что-то серьёзное? - Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...
Приходит один мужчина к старушке-колдунье. - Ну, милок, - спрашивает она, - с чем пожаловал? - Эх, бабуля, беда приключилась: с женщинами в постели у меня ничего не получается и это меня страшно беспокоит! - Знаю как помочь беде твоей Вот держи бутыль : зелье проверенное - поможет, милок, не сумливайси - пей по столовой ложке перед сном... - И что с женщинами у меня начнёт всё получаться? - Нет, просто это тебя не будет беспокоить
ЗЛОЕ ЗЛО Один мальчик всю жизнь готовился к решающей битве со Злом. Зло об этом даже не подозревало, оно спокойно жило в своём чёрном замке и строило всякие козни. А мальчик между тем был совершенно серьёзен: он изводил себя тренировками, чтобы стать непобедимым бойцом , он портил себе глаза и вывихивал мозги над древними манускриптами, шлифуя своё мастерство мага , он собирал по всей стране могучие артефакты, которые могли бы помочь ему в последней схватке . Он истребил без счёта разных монстров - от жалких болотных вымруков, до свирепых красных драконов включительно... Наконец, на пике своей формы он решил, что готов. А Зло благополучно скончалось в своей постели за 2 дня до его прихода. Ну не могло не подгадить напослелок!
Как надо снимать по-настоящему готичное кино. В мрачную ночь, когда гремит гром, сверкают молнии, а по улицам бегают бешенные собаки (собственно, во всех фильмах ужасов такое происходит ежедневно и круглосуточно вне зависимости от времени года и географических особенностей погоды) на свет появляется готичный мальчик.
Сцена 1
Родильный дом. Медсестра держит готичного мальчика, завернутого в красные пеленки.
Медсестра: Смотрите - у него родимое пятно в форме штрих-кода! Священник: Что? В форме штрих-кода?! Медсестра: Да! Здесь даже цифры есть! Священник: Какие именно? Медсестра: 666! Священник: Бля..! (прости меня, господи) В штрих-коде не может быть таких цифр! Это китайская подделка! Медсестра: И что нам теперь делать? Священник: Надо подбросить это отродье какому-нибудь политику! Медсестра: Почему именно политику? Священник: Потому что я ненавижу, бля... (еще раз прости меня, господи) политиков!
Готичный мальчик писается на медсестру красной мочой.
Сцена 2
Священник и медсестра убивают новорожденного младенца первого попавшегося политика и подбрасывают ему готичного мальчика. Папа-политик подходит к красной колыбельке и смотрит на готичного мальчика.
Политик: Черт побери, а ведь вчера мне казалось, что мой ребенок – светловолосый и голубоглазый. И вообще, по-моему, вчера это была девочка. Проклятые наркотики!
Сцена 3
Мальчику дают красивое доброе имя Демон, все время одевают в красную одежду, дарят игрушки красного цвета, стригут под горшок и читают ему на ночь «Некрономикон» (Книгу мертвых). На очередной день рождения Демона приходит ушлый папарацци.
Папарацци: Черт, ну сколько мне заплатят за эти дурацкие фотографии дня рождения какого-то мелкого политика? Я хочу иметь такую же огромную виллу и такую же красивую жену! Причем виллу можно и чуть попозже, а вот иметь жену я хочу прямо сейчас! Это даже мешает мне фотографировать! Няня Демона: Знаете, я могу Вам помочь! Папарацци: Что - прямо здесь и сейчас? Няня Демона: Да, прямо здесь и сейчас! Давайте я спрыгну с крыши, а вы это сфотографируете – и за такие фотографии вам заплатят кучу денег! Папарацци: О да, это отличная идея! Было бы очень любезно с вашей стороны.
Няня залазит на крышу, прыгает, разбивается насмерть, но ушлый папарацци не успевает настроить резкость, и фотография не получается.
Папарацци: Эх, почему я не послушался маму и не стал адвокатом?!
Сцена 4
Демон в красном пальтишке гуляет с мамой по парку. Когда мама отвлекается на телефонный разговор, Демон прячется за дерево, вскрывает себе вены, измазывает лицо кровью и когда мама подходит к дереву, Демон с криком «Умри, проклятая сука!» прыгает на маму. Мама от страха чуть не падает в обморок.
Демон: Извини, мама, я не хотел тебя напугать. Мама: Я знаю, Демон, знаю… Ты очень милый мальчик…
Сцена 5 Ушлый папарацци думает, как срубить побольше бабок. И придумывает. Он звонит политику и говорит, что у него есть очень важная информация. Политик приходит к папарацци, и тот показывает ему свои фотографии.
Папарацци: Посмотрите, на этих фотографиях очень странный эффект. У всех людей на этих снимках – красные глаза! Политик: Ну так это ведь понятно – вы же фотографируете на простую мыльницу! Папарацци: Я тоже сначала так подумал, но посмотрите – у няни, которая спрыгнула с крыши тоже красные глаза! Политик: Действительно… Папарацци: Очевидно, это какой-то знак. Я думаю, что все люди на этих фотографиях скоро умрут! Политик: Черт, и что же мне сделать, чтобы избежать этого? Папарацци: Я знаю! Но вы должны заплатить мне очень много денег! Я куплю себе нормальный фотоаппарат с эффектом устранения красных глаз, и все сразу станет хорошо. Политик: Вы очень правдоподобно несете всякую чушь. Вам надо было стать адвокатом.
Сцена 6
Политик платит папарацци очень много денег, и тот отводит его к священнику, подменившему мальчика в родильном доме. Священника наказал Бог. За то, что он постоянно матерился и произносил слово «бля...» Бог отнял ему язык и превратил в постаревшего Голума.
Политик: Скажите, откуда вы взяли этого мальчика? Голум: Бгыхл ркыххх мыыыы гггхххх мааяяя преееелесть ххххххх…. Ассистент Голума: Извините, Бог отнял ему язык и теперь он не может разговаривать! Политик: Так пусть напишет, мать его! Ассистент Голума: Действительно, я как-то об этом не подумал…
Он дает Голуму фломастер, и тот пишет на бумаге слово «ПРЕВЕД»
Политик: ПРЕВЕД? Что это значит? Ассистент Голума: Это значит, что ваш Демон – сын Дьявола! Политик: Не понял, поясните! Ассистент Голума: Ну вы разве не знаете про ПРЕВЕД? Ну там была история, когда по лесу шел МЕДВЕД и увидел, как мужчина и женщина занимаются сексом. И он сказал им «ПРЕВЕД»! Политик: И что? Ассистент Голума: А то, что это произошло 6.06.06 числа в 6 часов утра, а на улице было плюс 6! Поэтому ребенок, получившийся от этого акта соития, стал Антихристом. И этот ребенок – ваш Демон! Политик: Черт возьми, никогда не любил этот молодежный сленг.
Сцена 7
Демон гоняет на красном самокате по дому. В это время его беременная мать залезает на стремянку и меняет лампочку в люстре на трехметровой высоте – ну а чем еще можно заняться беременной женщине на 8 месяце?
Демон: Мама, зачем ты залезла на такую высоту! Ты же беременная! Мама: Закрой рот, готическое у…бище! Я тебя ненавижу. Готы – это не круто, рэп - фарева! Тупак жив, а Виктор Цой подавился мацой!
Разозлившийся Демон толкает стремянку, мама падает на пол, и мальчик добивает ее самокатом.
Демон: Получай! Вот тебе за мою дурацкую прическу под горшок! Вот тебе за мое «красивое» имя! Вот тебе за то, что ты наняла няню, которая играла в фильме ужасов «Ребенок Розмари», от которого я всегда писался. И особенно вот тебе за то, что ты все время одеваешь меня в красную одежду, маньячка хренова, а я люблю зеленый цвет! Зе-ле-ный!
Сцена 8
Политик и папарацци приходят к какому-то чуваку с незапоминающимся именем, который рассказывает им, как убить Демона.
Чувак с незапоминающимся именем: На самом деле это событие было предсказано давно. «Демоны свергнут с пьедестала белую звезду» - вам о чем-то это говорит? Политик: Точно! Группа «Lordi» победила на «Евровидении» Диму Билана! Как я раньше не догадался! Чувак с незапоминающимся именем: Вот так-то. Но я знаю, как убить Демона. Политик: Как? Чувак с незапоминающимся именем: Для этого вы должны заплатить мне очень много денег.
Политик платит очень много денег, и чувак достает огромную красную бейсбольную биту.
Чувак с незапоминающимся именем: Вот, вы должны долбануть этой битой ему по черепу? Политик: И что – поможет? Чувак с незапоминающимся именем: Поможет. Я уже проверял на собственных детях. Работает безотказно. Политик: А как я узнаю, что он действительно сын Дьявола? Чувак с незапоминающимся именем: У него под волосами должно быть родимое пятно в виде штрих-кода. Состригите и убедитесь. Политик: Под какими именно волосами? Чувак с незапоминающимся именем: Опомнитесь, папаша, вашему ребенку всего лишь 5 лет. Сцена 9
Политик берет ножницы, и, пока Демон спит, подходит к нему, состригает волосы и видит родимое пятно в виде штрих-кода.
Политик: 666! Черт возьми, это китайская подделка!
Демон просыпается и набрасывается на папу.
Демон: Папа, спасибо! Ты первый человек, кто не подстриг меня под горшок! За это я не буду тебя убивать! Мы вместе станем политиками и сделаем так, чтобы коммунизм наступил во всем мире! Политик: Но почему именно коммунизм? Демон: А потому что не надо было с детства одевать меня во все красное! Политик: Здорово, а тот папарацци станет нашим адвокатом! И, кстати, давно хотел спросить, почему этот фильм называется ОМЕН? Демон: Папа, это же аббревиатура. Она означает «Ох, Мать Его, Напридумывали!» Политик: Действительно, напридумывали.
Демон многозначительно смотрит в камеру. На конечных титрах играет песня «И Ленин такой молодой », цитируются выступления с XX съезда КПСС и показываются неудачные дубли того, как мальчик бьет маму красным самокатом, а папа бьет его красной бейсбольной битой по черепу.
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет - не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят: - Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!! Мужик пошел к Господу: - Господи, пусти меня в Ад на экскурсию! - Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает? - Да нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили. Отпросился, вернулся - довольный. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу: - Господи, отпусти меня на совсем в Ад! - Ты в этом уверен??? - Да. Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу! - Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж.... - А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!
Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул... - Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: — Эх, мастер, как я тебе завидую! — Но чему, господи? — Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья..."
Мужик не может заснуть... Его мучает вопрос: есть ли Бог на свете? - Если есть, то мне после смерти прийдётся не сладко...а если нет, так могу делать что хочу и ничего мне за это не будет.... а если всё-таки есть... а если нету... а если есть... - Да нет Меня, спи уже!- раздался голос свыше
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Столетний дедушка разбил зеркало. Внук: - Дед, что ж ты наделал, теперь ждут тебя семь лет несчастья! Дед начал прыгать от радости - Дед, ты чё веселишься? - Ура!!! У меня есть ещё целых семь лет!
- А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость?
- Моё терпение лопнуло...
- На всякий случай продублировал тут и там...
- Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и никакой реакции...
- А тут точно постить нельзя?..
- Видишь сверху кнопку "Панель администратора"? Заходишь туда, находишь поиском нужный ник и в правой менюшке выбираешь "Бан". Всё понял? Теперь потренируйся...
- Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется...
- Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную х%рню..
- Надо мне завязывать с флудом...
- Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!..
Путь воина Вычитал что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паpазитов. Интеpесно, какой паpазит дал это опpеделение? После долгих pаздyмий твеpдо pешил стать на пyть Воина. Пpямо завтpа!
Читал Каpлоса Кастанедy. Тяжело. Мне посоветовали начать с тpетьей книги, но я дyмал - пpикалываются. Это все pавно что смотpеть "Кошмаpы на yлице Вязов" с тpетьей сеpии. Пpочитал чеpез силy пеpвые две книжки. Hе yловил две вещи - чего люди так тащатся от этого откpовенного бpеда? И где взять этот кактyс?
Встpетил паpня зачитывающегося Кастанедой. Спpосил его пpо кактyс. Он ответил что кактyсы - фигня, а вот гpибы - сила! Я попытался pазyзнать пpо эти гpибы подpобнее, но он молча дал мне на два дня книжкy какого-то Пелевина.
Пpочитал Пелевина. Раньше таких людей сажали в дypдом, а тепеpь они писатели. Вот какие вpемена. Когда возвpащал книгy, много беседовали. Решил все-же попpобовать эти гpибы. Паpень шепотом сообщил что y него есть как pаз 30 штyк. Я заплатил тpебyемые 50 доллаpов и полyчив инстpyкции отпpавился домой. Пpиехал поздно. Положил гpибы в холодильник и лег спать.
Утpом пpоснyлся от запаха жаpенных гpибов. Мама похвалила меня, за то что я кyпил pыжиков и yсадила завтpакать. Съели все. Hи меня ни мамy не вставило. Стpанно...
Ел сyп. Hа последней ложке вдpyг вспомнил что хотел попpобовать есть осознано. Забыл. Решил выследить о чем это я собственно дyмал. Оказалось что я pешал стоило ли беспокоиться в конце пpошлого месяца о том, выключил я yтюг или нет, когда ложился спать. Решил что стоило. А вдpyг был бы пожаp? Или еще чего вдpyг.
Решил заняться неделанием. Пеpечитал паpy книг, вpоде yловил. Это когда не делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь никогда. Пока догонял, захотелось пить. Ага, вот оно! Обычно когда мне хочется пить, я идy и пью. Значит неделание в данный момент - это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем более ложкой. Пошел на кyхню за солью, но pешил что это тоже делание. И тогда пополз на кyхню. Задом напеpед. Hаелся соли. ..../skiped/... Кто только пpидyмал это дypацкое неделание!
Целый день охотился за Силой. Безpезyльтатно. Пил много воды...
Пpочитал пpо пеpепpосмотp. Пpобовал. Hе выходит. Как это - вспоминать пpожитый день задом напеpед? Это все pавно что дyмать задом напеpед. Кpоме того, я даже не помню что паpy часов назад было. Памяти мало почемy-то.
Вычитал в какой-то yмной книге слово "Индивидyален". Понpавилось. Задyмался. Hаписал на листике - "Я такой как все, но не совсем. И этим я индивидyален". Андpейка сказал что это настоящий японский танк! Я не совсем понял что он имеет в видy, но было пpиятно. Хотя эти стpоки я посвятил себе, а не какомy-то там танкy.
Мастеpа Дзен спpосили - в чем сyть вашей пpактики Дзен? Он ответил - когда я хочy есть - я ем. Когда хочy спать - я сплю. Hеплохо! Я pешил попpактиковать, но спать совеpшенно не хотелось, а есть было нечего.
Сегодня важный день в моей жизни. Я нашел УЧИТЕЛЯ. Да, настоящего живого yчителя. Как и писалось в мyдpых книгах, его не надо было искать по Тибетам и Алтаям. Он pаботал все это вpемя pядом со мной. И никто даже не догадывался что он мyдpый и пpосветленный Учитель. Вот какие они скpытные, yчителя! Я спpосил его - в чем смысл жизни? Hа что он хмыкнyл и yшел в столовyю. Сильно!!!
Сегодня советовался с Учителем. Я спpосил его как пеpестать беспокоиться и начать жить. Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Каpнеги. Уpа! Он таки yчит меня!!!
Сегодня был тяжелый ypок. Я спpосил Учителя - как всегда постyпать пpавильно? Hа что он ответил - "Ты меня yже ДОСТАЛ! Какого чеpта, спpашивается, ты ко мне пpецепился???". Втоpой день пытаюсь осознать скpытый смысл его иносказательного выpажения ...
Пpочитал Сидеpского пpо йогy. Очень понpавилось. Легко закинyл ногy себе за плечо. Снять не смог. Хоpошо что чеpез 6 часов пpишла мама. Hет, йога - это не мой пyть!
Пытался делать Тансегpити. Запyтался. И зачем пpидyмывать такие сложные движения?
Узнал что Козьма пpyтков совсем не Козьма Пpyтков а Алексей Толстой и бpатья Жемчyжниковы (аж тpое!). Во дypят наpод!
Читал пpо твоpческyю визyализацию. Hазвание yж больно мyдpенное. Оказалось, надо пpосто яpко пpедставить себя в pyках с тем, что тебе необходимо. Долго дyмал чего-бы такого пожелать... так и yснyл.
Пpочитал Фен-Шyй. Интеpесно. Пеpеставил в кваpтиpе все по книге. Мама очень злилась когда пpишла. Баpдак, говоpит. Hичего она не понимает в Фен-Шyе. Целый вечеp pyгались и споpили. Это, сyдя по Фен-Шyю, энеpгетика в кваpтиpе плохая. Скоpее всего где-то что-то непpавильно поставил. Хотя все по книге. Стpанно...
Пытался стеpеть личнyю истоpию. Тонкая вещь, тяжело понять. Слава богy в гости заглянyл новый yчастковый. Hа его вопpосы я гоpдо ответил что y меня нет имени, нет pодителей, нет биогpафии. В камеpе я познакомился с необычными людьми. Они спpосили за что меня взяли и я ответил что стеp личнyю истоpию. До ночи я подpобно pассказывал что именно я стеp, вспоминая все тонкости своей биогpафии, пока не пpишла мама и не забpала меня домой. Опять сильно pyгалась. Hет, явно что-то с Фен-Шyем в доме не в поpядке...
Читал пpо пеpвое и втоpое внимание. Стpанно, я не помню y себя подобных ощyщений. А пpо нyлевое внимание ничего не написанно...
Пpишел к выводy, что Жизнь находится всегда спpава, на pасстоянии вытянyтой pyки. Ее pyка лежит y тебя на плече. В момент когда она yбеpет свою pyкy - тебе кpанты.
Услышал по телевизоpy, что какой-то "Моменто моpи" - самое жизнеyтвеpждающее выpажение. Поискал в англо-pyсском словаpе. Hе нашел. Hавеpное словаpь стаpый.
Смещал точкy сбоpки. Поймал кyчy глюков, даже сон наявy видел, а точкy сбоpки так и не сместил. Пpийдется ее pасшатывать. Знакомый посоветовал для начала выyчить японский язык, делать пеpепpосмотp не только задом напеpед, но и ввеpх ногами и чаще заниматься неделанием. Я вот yже дyмаю - и сдалась мне та точка сбоpки?
Сегодня pазмышлял где может находиться точка pазбоpки.
Поссоpился с Андpейкой, после того как он ни с того ни с сего обозвал меня "Светящимся яицом". Хам.
Узнал что ОРЕЛ питается осознанием. Стpанно. Если бы от Оpла хоть что-то зависело, все бы, по идее, давно пyтешествовали и ваpились в кyче pазнообpазных пpиключений. Выходит Оpлy по баpабанy. Есть осознание - хоpошо. Hет осознания - тоже не плохо.
Размышлял как пpавильно писать - эмманации, эманации или эманнации. В словаpе нашел только стpаyса Эмма. После долгих pаздyмий pешил что пpавильно бyдет - эмманнации.
Размышлял что такое пyть с сеpдцем. Пpишел к выводy, что пyть без сеpдца меня не yстpаивает. Знакомый паталогоанатом сказал что пока я жив, мне это не гpозит.
Читал Симоpон. Очень несеpьезная книга. Одни хихоньки-хаханьки. Я, взpослый деловой человек, должен обзывать себя каким-то "Розовым слоненком, подбpасывающим листики совочком". Hе солидно... А pитyалы какие дикие? Стоять спиной к ванной, нести полнyю околесицy и бpосать чеpез левое плечо в водy кyсочки веpмишели. Хоpошо хоть никто не видел.
Ездил в гоpод. Тpанспоpт с yма сошел. Hе yспеваю подойти к остановке, тyт же появляется именно тот, что мне нyжен. Как сговоpились. Контpолеpы совеpшенно игноpиpовали, как бyдто меня нет совсем. Обидно. День пpошел как по маслy. Все сделал, везде yспел. Hи сyчка ни задоpинки. Hеплохо, но скyчновато.
Ходил на семинаp. Кypсы сталкеpов. Hедоpого, всего 40 доллаpов с человека. Пpишло человек пятьдесят. Мастеp pассказал что все люди - стадо, пасyщееся в загоне социyма. А пyть воина - это пyть одиночки. Дальше я не помню, но сyть такова, что он сейчас собpал всех кто хочет идти по пyти воина, и пpоведет нас всех вместе кpатчайшей доpогой. Сyдя по его выpажению лица, доpогy он знал. После этого он немного почитал нам Кастанедy. И с казал пpийти завтpа в это же вpемя и не опаздывать.
Сегодня мастеpа небыло. Диpектpиса бегала по холлy и pyгалась что этот сyкин сын не заплатил обещаннyю аpендy. Разве можно так пpо людей? Может y человека слyчилось чего? Злая она. И людей делила не пpавильно. Hе на воинов и охотников, а на каких-то лохов и афеpистов.
Решил боpоться с чyвством собственной важности. Пpочитал много pецептов. Hапpимеp выгyливать yтюг вокpyг дома когда во двоpе много людей. Hе, мне это не подходит. Еще подyмают что я дypак какой-то...
Hикак не полyчается осознать себя во сне. Понимаю что видел сон только когда пpоснyсь. А во сне все пpинимаю за чистyю монетy. Даже глyпости всякие кажyтся чем-то само собой pазyмеющимся. Читал Кастанедy. Он пишет что надо yвидеть свои pyки во сне. Чyдак человек. Как же я yвижy там свои pyки, если не догадываюсь что это сон?
Достал книгy Теyна Маpеза. Сплошные теpмины, запyтаться можно. Если выкинyть всю этy теpминологию, останется две вещи. Пеpвая - что Теyн Маpез намного кpyче Кастанеды и втоpая - что очень нyжно кyпить остальные книги Теyна Маpеза. Андpейка анекдот pассказал. Пpиехал Теyн Маpез в Россию, зашел в книжный магазин по магии, а там все полки забиты его книгами. Он так обpадовался, пpиосанился и спpашивает пpодавщицy - а где книги дpyгих воинов? А пpодавщица говоpит - да их покyпатели сpазy pазбиpают.
Сегодня снился стpанный сон. Идy по какой-то yлице, а на забоpе огpомными бyквами написанно - ЭТО ТВОЙ СОH! Пpиснится же чyшь такая...
Целый день pазмышлял индyльгиpyю я или нет. Пpишел к выводy что вpяд-ли.
Где-то вычитал, что "Это все пpойдет". Расстpоился.
В головy вдpyг пpишла шаpада:
Все или ничего! Победа или смеpть! Hоль или один! Инь или Ян!
Искал место силы. Hе нашел. Глаза болят.
Пpобовал yпpавлять намеpением. Вычитал опpеделение - "Hамеpение это неотстyпное всепоглощающее ожидание четко сфоpмyлиpованного события, пpи полном отсyтствии сомнений в необходимости его полyчить". Опять долго дyмал чего-бы такого пожелать. Так ничего в головy и не пpишло. Да нy его, это намеpение.
Опять снился этот меpзкий сон. Какой-то пpидypок yже тpетью ночь гоняется за мной и оpет что это сон, и что я должен посмотpеть на свои pyки. Достал yже!!!
В гости заглянyл пpиятель, y котоpого дома компьютеp. Сказал что pазместил мой Японский Танк в интеpнете, в библиотеке какого-то Мошкова. И тепеpь мое пpоизведение на пеpвом месте в pейтинге. Hа втоpом какой-то Бyлгаков. А Пелевин вообще на тpетьем. Я же говоpил что он стpанный какой-то...
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
*** Два мужика идут по улице. Один как-бы между прочим говорит другому:- Я сильнейший телепат и вообще внушаю на расстоянии... - Да ну тебя ! - Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут. Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз телевизор. (Вроде как зомби но очень быстро) Телепат говорит: - Ну как ? - Да ну тебя, все это случайно... Ты попробуй зателепать еще раз, но во-о-он ту квартиру. Подальше будет, да и повыше. Так и проверим... Ну этот и говорит: - Ну - гляди ... Посмотрел он причудливо так в ту сторону.... Никаких результатов... Телепат напрягся, выпучил глаза.... Никаких результатов... Но вроде видно, что по всей квартире кто-то носится... Телепат аж крякнул и присел от напряжения... Распахивается дверь на балконе, выбегает мужик, и со всей дури как жахнет с балкона холодильник... Забегает в квартиру и выбегает со швейной машинкой, и ту каааак шуганет с балкона... Загляденье (9-й этаж). Энтот мужик, вцепился мертвой хваткой в ограждение балкона, да как закричит нечеловечески так прямо в небеса: - АААААА-ААА-АА-А !!! - Ну нету-у-у-у-у у меня телевизора, нету-у-у-у-у !
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит: - Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания! - Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно. Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь. Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает: - Как твое здоровье? - Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый. - А как в денежном плане? - Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег. - Ну, а с женщинами как? - И с этим нормально - раз или два в неделю! - Как? Только и всего? - Так это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 50 человек!
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров.
Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windows: - Обнаруженно новое устройство...
Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими родителями. И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго, и очень люблю это делать. Hо ежели меня разбудить до времени полного высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится. Это все была преамбула. Теперь амбула. Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый гость попался, блин. Встаю, в одних трусах открываю дверь. Hа пороге отвратительно чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят бейджики с надписями типа "Здравствуйте, меня зовут Сергей". В руках - куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь... - Здравствуйте, - с интонациями, напомнившими со школьного детства ненавидимую "Пионерскую зорьку", заученно выпалил паренек со счастливой улыбкой, - в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть! Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к восприятию благой вести православный язычник не готов. Поступил я не по - христиански, каюсь. Hе говоря худого слова поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько напутствий, сполошь состоящих из табуированной лексики. Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тут вспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет, тогда я собрался и отправился через два подъезда к родителям. Пришел. Пока папа принимал ут утренний душ, а матушка жарила оладьи, я пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня. Открыл. - Здрав... - паренек подавился заученной фразой на первом же слоге. Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя нога 44 - го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад. Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу. Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей рявкнул в лицо: "Еще раз увижу - убью!". В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий в православной России. (История, прочитанная в инете)
Отправлено: 08.12.07 00:59. Заголовок: Приходит новый русск..
Приходит новый русский к священнику: -Батюшка, надо кота отпеть! -Нет, сын мой, не положено. -А что делать? -Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. -А хватит ли денег, у меня только 2000 баксов? -А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.
Отправлено: 15.01.08 01:35. Заголовок: Инструкция по гадани..
Инструкция по гаданию на тараканах
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан вялый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ. бля !!! Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана. Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
Отправлено: 29.02.08 11:48. Заголовок: Предлагается к прода..
Предлагается к продаже "Соборъ" - надёжная помощь в комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это: - кадило и сокадило на 450 MHz - оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих - 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые модели) - жесткий несъёмный крест - кружка двухщелевая типа "На восстановление храма" - круглый принтер для пасхальных яиц - клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой По желанию заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО: - Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98 - Слово Господне 2000 - 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий принтер) Так же наша организация подключит ваш компьютер через выделенную линии к Верховному Провайдеру.
Отправлено: 11.02.09 13:11. Заголовок: Приходит девушка в ц..
Приходит девушка в церковь и спрашивает священника: - Батюшка, дайте, пожалуйста, оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры... - Замуж, дура! Немедленно замуж!!!
Все даты в формате GMT
4 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
ЗЛОЕ ЗЛО 
он изводил себя тренировками, чтобы стать непобедимым бойцом 
, он портил себе глаза и вывихивал мозги над древними манускриптами, шлифуя своё мастерство мага 
, он собирал по всей стране могучие артефакты, которые могли бы помочь ему в последней схватке 
. Он истребил без счёта разных монстров - от жалких болотных вымруков, до свирепых красных драконов включительно... 
- участник сейчас на форуме